Opet sam s vama...
Nadam se da me niste zaboravile....

Neće me biti neko vrijeme....
Trebam vremena da si posložim sve u glavi...
Uvijek zu vas...volim vas!!!

by: Yellow

Prošlo je tjedan dana..i mogu reć da nisam zadovoljna!!!
Izgubila sam 1 kg što nije dovoljno...trebala sam najmanje 1.5 al što je tu je- bolje išta nego ništa.
Ugl...ovaj tjedan će biti uspješniji-nadam se.
Sad ću svako jutro ići na kupanje..plivati naravno!!!! U planu mi je svako jutro preplivat oko 1 km...i plus rolanje ili bicikla, voda i jabuke...ahhh...da bar bude tako!!!!
Ja se nadam da će sve proć kako sam ja to sebi zamislila.
E daaa....bila sam vanka neku večer i došla mi je frednica ka..ajme kako si ti smršavila...jbt popolovila si se cila!!!
Ajme kako sam bila sritna kad mi je to rekla...a sad mi je to dalo još veću motivaciju za sve ovo!!!
Malene hvala vam što ste uz mene...ljubim vas!!!

Ovaj put samo Nicol Richie - moja vječna inspiracija!!


href="http://s179.photobucket.com/albums/w289/xskinniesx/Celebs/?action=view¤t=nicoleyellow.jpg" target="_blank">

Ahh...
nije me duuugo bilo - kao i uvijek vraćam se.
Kod mene ja katastrofa...udebljala sam se...sram me je reći koliko imam...a bila sam tako blizu 50 - mom 1. cilju.
Svaki dan se budim s nadom i obećanjima - KONTROLIRAT ĆU SE!!
Al ne...svaki jebeni put ona debela krava u meni pobjedi..doslovno uvik. Ne znam što ću više...obećavala sam sebi, obećavala sam vama...sve to pada u vodu...sve....
Već tjadan dana nisam izašla vanka...sram me je...sramim se same sebe.
Tako je lako udebljati se...a skinuti te kile...ajmeeee
Imam novi plan...od 11.7 - 11-8. u planu mi je svaki tjedan skinuti 1.5-2 kg...dakle...najviše 8 kila mogu izgubit..Plan je sljedeći što se tiče prehrane...voda, čaj, limunada...2 puta tjedno neko voće - ne banane. I još tjelovježba i hodanje svaki dan po 3-4 km.
Ovaj put idem do kraja, bez obzira na to koliko plan bude rigorozan držat ću ga se pa makar mi to bilo zadnje.

Pokišavat ću se javljati što češće...al sumnjam. Oprostite što nisam komentirala...nadokadit ću ja to sve.
Ljubim vas...

Danas...daj katasrtofa. 1. dan menisruacije...samo sam trpala u sebe-uopće nisam gledala što jedem, znam da je bilo krumpira, kruha, nuttele, čokolade, pahuljica...sve samo smeće.
Al nema veze, sutra opet ispočetka. Ovaj put jača no ikad.
Iman motivaciju, imam inspiraciju, imam plan, imam volju, imam vas-moju podršku...Želim transfomaciju kad krenem u srednju...želim da me ne prepoznaju...i neće...obećajem vam!!!!!!
Ovakav mi je plan...i dalje bez ugljikohidrata i slatkišta.
Dnevno jedan voćni jogurt - do 200 kcal, vježbanje, plivanja, šetnja - bilo što.
Ovaj put ću uspjeti...znam da oću.
I naravno 18. na Mjesečevu u 19:32....nadam se da ste uz mene.
I poslje mjesečeve 2-3 vodena dana.....riskiram sve....nadam se da ste uz mene.
Ljubim vas...

Neznam...krenulo mi je napokon...moglo bi se tako reći.
Lažem svima...najviše mami koja svaki moj zalogaj broji i doslovno mi gura žlicu u usta.
Pokušavam izbjeći hranu i uspjeva mi...trenutno nemam nikakvu određenu dijetu....samo što manje i naravno bez ugljikohidrata (tjestenina, krumpiri, kruh) i bez slatkog.
Tila sam vas pitati kako da lažem mami...neznam više što ću joj sve izmisliti...ona mi je trenutno najveći problem.
Molim vas pomozite....

Hmmmmm...opet me nije dugo bilo-previše učenja koje još ova 2 dana traje...moram još dignuti 2 predmeta na 5 i na konju sam.
Što se tiče dijete ili što je već....onako...ide pa ne ide...kao i uvijek.
Jedina dobra vijest je da imam 51-52 što je super koliko sam prije nekog vrimena imala (55)...dakle 3 kile manje.
Imam novi cilj...43...to mi se čini odlično, baš onako za moju visinu koja je trenutno 159 cm....neznam kako...jbt pa ja se i smanjujem!!!!!!!!
Danas je Mjesečeva i u planu mi je skinuti baš pola kile...počela je i 17:05...dakle do sutra ništa osim vode i čajeva...prodžit ću je ja do ponoći-tako da se nebi slučajno onda uvatila prežderavati pa bi tako sve palo u vodu.
Uvela sam neke promjene...izbacila sam neke namirnice koje imaju dosta ugljikohidrata-kruh, krumpir i tjestenina...i totalno sam izbacila sve slatkiše osim žvaka i sladoleda (nemohu živit bez njega). E da...i odlučila sam se svaki dan rolati što više stignem...al ja imam posebnu metodu =) -prije rolanja zamotam oko droba i bedri one kuhinjske prozirne folije i tako se brže znojim što znači da će cm prije otići....
Neznam kako vama ide...nisam vas čitala, al obećajem da ću to nadoknaditi ovog vikenda...tad ću imati vremena za sve.
Ljubim vas...

Thinspiration

Neznam kako započeti ovaj post...
Tila bi zahvaliti Sad Gir što se napokon javila...mala, hvala ti što vjeruješ u mene..volim te!!!!!!! Znaš da sam uvik tu kad zatriba - a to naravno vridi i za sve ostale leptirice.
Drago mi je što je i vas ona pjesma Pumpaj pumpaj motivirala za vježbu sl...pjesma je stvarno zakon, ka da je napisana za nas.
Pitale ste me kako mi je, kako ide???
Mogu vam reći da je krenulo...samo sam jučer zajebala cilu stvar...pojela sam tanjur tjestenine s bolonjez (neznam kako se piše) umakom i priko 10 napolitakni....ajme...i što je najgore nisam ništa vježbla...baš ništa.
Al nema veze...to je samo jedan loš dan.
Napravila sam si plan kako ću sad jesti...

DORUČAK: voda/limunada
RUČAK: povrće, nema tjestenine i krumpira, samo puretina (bijelo meso) bez kapi masti-kuhano sve na vodi
VEČERA: voda/limunada

Odlučila sam NE JESTI poslje 15 sati, i poštivati svaku mjesečevu.
Počela sam redovito vježbati, ne trčim al zato radim sklekove, trbušnjake, vježbe za bedra, guzu, ruke....i sl.

Nadam se da ćemo do lita bar donkele biti zadovoljne svojim tijelom...
Volim vas...

Think thin =)



Time to go hungry
It gives me great joy
Pleasure and satisfaction
To fight against
My hunger pangs
Gives me pride
Feeling of sheer terror
To see me in the mirror
I could be so fat
Every pound I lose
Helps me on the course
To my sheer perfection...

Evo jedna pjesma koja me totalno inspirira na sve ovo, a pogotovo za vježbanja-nadam se da će i vas...pjesma je tptalna istina

Connect - Pumpaj pumpaj

Cure, ljeto bliži se,
Dosta papanja, ajmo skidat' kilice.
Da možete furat' minice,
Da se frajeri zapale ko šibice.

Vjerujte mi, ne pričam bajku,
Samo treba prići bajku,
Uzet' el karnatin,
Pali čim na traku,
Ako želiš guzu slatku.

Ako želiš da te ne zovu bager,
Da ti prestanu lagat' vage,
Da opet furaš tange,
Da ti viču: „Gle malu, mrak je!“.

Zato: nemoj trpat' u sebe smeće,
Nemoj jest' posl'je osam navečer,
Izbaci šećer i bit ćeš slatka kao šećer.

Ako želiš imat' tijelo seksi,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Da ti Todoriće ja namjestim,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Moraš puno vitamina jesti,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Pumpaj jedan, dva,
Pumpaj jedan, dva,
Pumpaj jedan, dva...

Ako želiš opet bit' u vezi,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Da ti malog Cicu ja namjestim,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Da te fura cijeli dan u meci,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Pumpaj jedan, dva,
Pumpaj tri, čet'ri,
Pumpaj pet, šest...

Cure, ako želite se u parama kupat',
Morate puno pumpat',
Još jedna serija, nemoj kukat',
Ne želiš valjda prat' i kuhat'?

Zato digni guzu, obuci starke,
Pumpaj trbušnjake, sklekove i leđnjake.
Ostavi Raffaelo i Napolitanke.
Nema glume,
Zaboravite na somune,
Morate skinut' monovolumen,
Da dečkima ne budu mlohave ćune.

Znači, neće vas naganjat više reperi,
Ajmo skok na steperi.
Jedan za mamu,
Jedan za tatu,
za zlato i za Audi quatro.

Ako želiš imat' tijelo seksi,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Da ti Todoriće ja namjestim,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Moraš puno vitamina jesti,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Pumpaj jedan, dva,
Pumpaj jedan, dva,
Pumpaj jedan, dva...

Izbaci ugljikohidrate,
Riješi se tol'ke kante.
Ostavi se Cole i Fante i čokolade.
Uhvati sate, kreni na pilates,
Teretana ili karate, svi znate.

Ako želiš imat' tijelo seksi,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Da ti Todoriće ja namjestim,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Moraš puno vitamina jesti,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Pumpaj jedan, dva,
Pumpaj jedan, dva,
Pumpaj jedan, dva...

Ako želiš opet bit' u vezi,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Da ti malog Cicu ja namjestim,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Da te fura cijeli dan u meci,
PUMPAJ, PUMPAJ!
Pumpaj jedan, dva,
Pumpaj tri, čet'ri,
Pumpaj pet, šest...

Yellow????????
Mia????
Ana??????
Ne, nijedno od toga...nisam vas dostojna...
gledam vas, čitam, svajetujem vas, pokušavam vam pomoći...sve to ide-samo ne meni....nemogu, nemogu više...
želim biti ana....iskreno, želim biti toliko mršava da mi govore da nisam normalna, želim da me se jedva primjeti, da stanem u sve što poželim....Znam, msilite da nisam normalna...al kad se sve malo bolje pogleda-sve to želimo, neke potajno a neke to i kažu...
Pitale ste me kako mi ide????? E pa-ne ide mi....plan je bio savršen i stvarno ga se svaki dan pokušavam držati, uvijek si govorim sutra, sutra će biti savršeno...Sutra!!!!!!!!!!! E pa ja nemogu više, mrzim svoj odraz u ogledalu, mrzim vitke i visoke cure, mrzim kad mi se rugaju, mrzim što ništa nemogu napraviti kako spada, jednostavno mrzim sebe. Svjesna sam da je ljeto sve bliže i bliže i svjesan sam svog sala, celulita kojeg imam...svega sam svjesna...al neznam mogu li ja to sve....neznam...uopće neznam zavrjeđujem li ja uopće pisati ovaj blog, biti među vama?!?!?!?!??!?!?!?
Neznam....samo znam da moram prestati jesti....

Evo, ovaj post samo uzela s bloga Sad Girl....tek toliko da se zna..mala volim te i nadam se da ćeš nam se što prije javiti...pussa

Dobro jutro. Nadam se da si dobro spavala. Nisi? Jadna mala. Tako ti i treba. Ajde,diži se sad iz kreveta. Ma kojih 5 minuta? Da me slušaš imala bi sada 5 sati. ALi ne. Mora bit po tvom. Ustani više. Hladno je jeli? Neka,neka. Više ćeš kalorija potrošit. Obuci nešto u čemu nećeš izgledati odvratno. Zaboravih,to ne postoji. Pa kad si debela. I sama si kriva. Sad ajde lijepo u kuhinju. I gledaj sve njih kako jedu. Slaži i reci da nisi gladna. Barem to možeš napravit za mene. Ja te trpim svakodnevno, tako groznu osobu. Jedna mala laž. Najmanja. Reci da ćeš jesti kasnije. Tako je. Bravo. Baci sad to u smeće. Super. Natrag u hladnu sobu. Vježbaj. Više skači, brže trči. Nemaš kondicije. Svinjo. Pogledaj što si napravila. Pogledaj se u ogledalo. Nećeš? Nećeš? POGLEDAJ SE U OGLEDALO!!! Eto ti. Tvoja glupa hrana. Vidi što ti je napravila. Vježbaj još sada. Pa pogledaj se samo. Trebala bi 10 dana vježbati da počneš sličiti na nešto. Oh,vidi vrijeme ručka je. Opet ćeš slagati. Za mene. Barem to možeš napraviti. Ma nećeš jesti. Jer ja tako kažem. Popij prokletu vodu. Ma svaku sekundu me sve više razočaravaš. Popij vodu. Ne vrijedi trošit riječi na tebe. Ne vrijediš. Suoči se s činjenicom. Što ćeš sad radit? Nećeš sjedit. Nema šanse. Ajde šetaj negdje po gradu. NIJE ME BRIGA ŠTO KIŠA PADA!!! Pa nećeš se rastopit. Šteta. Barem bi bila mršavija. Ajde piši sada kako si jadna i glupa. Kako ne možeš ništa napravit kako treba. Pa ne možeš. ALi ja ti ipak pružam priliku. Što si već došla doma? OSTAVI TO!!!! Odmah!! Kruh? Ma stvarno si jadna. Keksi? Haha. Nemaš pojma. Ajde još žderi,za ništa drugo nisi sposobna. Neki sendvič. Čips. Malo čokolade. Što još? Sok,da sok. Još uvijek jedeš? Prestani. Debela si. Odi se izrigat. Nema nikog doma,neće nitko znati. Ma koliko si već puta rekla da nećeš? Kao da ti vjerujem. Haha. Eto tako. Osijećaš se odvratno. Jupi. To i zasužuješ. Zbog hrane. Ajde sad nešto radit,da te ne gledam. Razočarala si me. Jako,jako raočarala. ALi dajem ti novu priliku. Sutra.
Sutra.

Evo me...opet...nakon 2-3 tjedna. Vrime je da se vratim.
Prvo bi se htjela ispričati svim leptiricama zato što nisam ni pisala postove ni ostavljala komentare...sad ću ja to sve nadoknadiit =)..
A razlog zbog kojeg sam vas zanemarila je isti onaj kao i u prošlom postu- On...Ugl...sad sam se smirila i relativno ga preboljela.
Ovako...ljeto samo što nije došlo a ja sam uvijek ista (ako ne i deblja)...zato sam se odlučila na (kako stručnjaci kažu) najgluplju dijetu -limunada dijeta.
Ugl...znam da nije zdava i tako to...al ja imam riješenje...hehe....dok budem na toj dijeti uzimat ću vitamine i željezo...možda se ponekad zaleti koja jabuka =)...al ništa strašno. Tako ću raditi 5 dana (svaki dan samo limunada/voda) a 6. dan samo jedna jabuka i opet voda ili limundana...i onda opet 5 dana samo limunada/voda i opet 6.dan jabuka i tako još jedanput. Nadam se da ću izdržat jer sad će se još Imalo početi nositi minice, vruće hlačice i sl....a ja????? I ja želim to nositi bez ikakvog srama...puna samopouzdanja....uuuuuu kako to lipo zvuči =)
Nadam se da ste uz mene, jer mi treba vaša podrška (kao i uvijek). I zahvaljujem se Njemu koji me potaknuo da ponovno stanem na noge....I vama koje ste uvijek uz mene...ljubim vas

I eto...opet je kraj...ostavila sam ga a volim ga ka nikad nikog. Kriva sam, nisam m dopuštala da mi se približi, udaljila sam se od sviju al najviše od njega. Bilo me strah da mu se ne otvorim...da mu kažem za sve ovo, ostavio bi me.
Laga mi je, laga mi je da me voli...ne preko poruke nego u facu...gleda me u oči i govori da me voli, da nemore živit bez mene, ljubi me ispred profesora - nije bitno...zagli me i opet poljubi. Ali eto...tek je preko poruke zaista rekao što misli i osjeća...ja sam kriva, kriva što sam dopustila da mi neko koga stvarno volim tek tako ode.....Plakala sam, prije škole, u školi, poslje škole...al nije me vidio, nisam mu dopustila sam me vidi tužnu. Još sam se i smijala...lažno naravno...i sad plačem...opet zbog Njega...Jednostavno se ne mogu kontrolirati kad pomislim na Njega....Znam da većina od vas nije očekivala ovakav post al jebiga...on mi je jedino na što mislim trenutno....već 3 dana ništa nisam učila...ocjene opet padaju...Zbog koga??? Zbog Njega....Ne znam...Volim ga to sigurno...samo ne shavaćam kako sam si to dopustila...da pustim Njega koji me uvijek tješio, s kojim sam provodila dane, s kojim sam se smijala ko ludo, s kojim sam zaboravljala tko sam.....al život ide dalje...bez Njega naravno....bez mog razloga za život...


_b

Evo me...napokon i ja došla....oprostite što nisam ostavljala komentare i pisala postove...imala sam tehničkih problema s kompom....opet!!!!!!!!!
Ugl....sad ću vas opet počet čitati i komentirati...nadam se da ću sve stići.
Škola je za sad super, napokon sam se uvatila knjige i po cile dane samo učim - valjda će se isplatiti.
Neznam što se događa samnom, postala sam previše zatvorena osoba (inače sam jaaako otvorena)...neznam, više uopće neželim nikoga pustiti blizu sebe, čim mi neko priđe ja se automatski zatvorim.....neznam zašto...
Ugl....što se tiče kila, iskreno - mene je sram uopće reći koliko ih imam...
Ono s prijateljicom nije funkcioniralo jer sam skužila da ženska gleda u facu i laže....no nije bitno....
Ne mogu više, uopće neznam što da radim...ponekad pomislim da je najbolje da sve ovo okončam...da završim sa svima...neznam....možda...ma hoću..neću...
Jbt. kakva sam ja ovo osoba kad ni jednu jebenu odluku ne može diniti....nikakva, bezlična...eto kakva sam ja...
Molim vas....znam da ćete vi uvik biti uz mene, pomozite mi, pomozite mi da bar malo budem zadovoljna sa svojim tijelom...da napokon bude nešto od mene.......
volim vas!!!!!!!!



thin girls are happy girls...



alwayas look so great...so sexy...so skinny



wanna be just like her,,,,

ej....leptirice moje...
kako ste mi????? jel wam ide?????....nadam se da ide...meni onako, na dane...ka i uwik...
Danas mi se dogodilo nešto što nikad nebi očekivala...nešto što nikad nebi rekla za tu osobu...
Ugl...ona frendica koja mi je bila rekla da sam se užasno udebljala...priznala mi je...priznala mi je da je nekoliko tjedana Ana...a ona zna za mene...i moj život...ugl....i bila je jedanput kod mene i uvatila me kako povraćam...
rekla je da joj je to OK...al da joj je bolje ono s pljuvanjem....ajme, još nemogu doć sebi...
ugl...da prijeđem na ono važnije...
ovako...nas dvi smo se dogovorile da svaka od nas mora pisati u jednu bilježnicu ili papir što je pojela, koliko je pojela, kada je jela...što je pila, koliko je vježbala i ostalo...i to dati ovoj drugoj. Dakle, sad kadto damo jedna drugoj, ona koja je više pojela mora onoj što je manje pojela dati 2 kn....
Mislim da je to odlično...jbt rađe neću jesti nego njoj dati 2 kn......
nadam se da će ovo upalit...
*******ugl....da kažem koliko iman kila...
trenutno iman 52 - 53 (ka i uvik)
*******DORUČAK : - ništa
*******RUČAK: jedan tanjur makarona s plodowima mora i pola litre vode
*******WEČERA: u planu ništa poslje 18 sati - waljda ću uspit

nadam se da wama ide....loima was...
pusssssa

i naravno thinspiration...owaj put malo wiše...

Evo.....opet post...
ovako...danas sam pukla...totalno...
nisam više mogla izdržat i uvatila sam plakat na satu ko kišna godina. Pitate se zašto??? E pa zato što mi je moja najbolja prijateljica rekla da sam se bome dpbro udebljala...i to po bedrima - moja slaba točka.
Jednostavno se nisam više mogla kontrolirat...otišla sam na WC i briznula u plač....sva sam jecala...oči su mi pocrvenila, bila sam sva crvena....
nemogu virovat...
al jebiga....nema veze....bar sam dobila dodatnu motivaciju za sve ovo...ovaj cirkus od mog prokletog života kojeg vodim na neki svima čudan način...
ugl....neželim pričat o kilama..o samokontroli...o kalorijama..o uspjesima i padovima.
Samo bi tila zahvalit svi ljudima koji čitaju ovi blog i daju mi podršku...a pogotovo vama leptiraicama koje ste me prihvatile iako me ne poznate....ne sudite me...ne sudite moje padove...ne smijete mi se....hvala vam od srca.
Hvala *o** i Luki koji me isto tako ne osuđuju....koji su samnom skoro od početka moga Ed -a....hvala...jedino vam tako zna pokazat svoju zahvalu...
sve vas volim....

u pičku materinu....(oprostite na izrazu)....
ajme...nemogu virovat što sam napravila od sebe....koja sam ja...ajme!!!!!!!!!!
ugl......prije nekoliko dana vagala sam se...i nisam mogla virovat....vaga je pokazala 49.5!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bila sam pre happy.....niko sritniji od mene...
i onda sve zajebala....večerala sam...3 večeri za redom...i sve mi se vratilo...opet iman oko 52-53....nemogu virovat....
a bila sam tako blizu.....falilo mu je još sam 1.5 kg.....
ajme.....
al ugl....nema veze....
bar sam napravila nešto što sam pokušavala mjesecima...
ubrzala sam si metabolizam....
sad čim nešto pojedem....ne prođe ni 10 min ja već na WC ...
dakle....moj plan za sljedeći tjedan....bez večere...i u četvrtak i petak vodeni dan....
mogu vam reć da mi mia pomaže....jbt jedem normalno..i onda sve povratim....kao da nisam ništa pojela....
znam, znam da to ne valja....al jbg....
kontroliram se.....povraćam samo onda kad pretjeram...a to je uglavnom vikendom....
ugl....nadam se da vama ide....volim vas..
držite se.....pussa

evo....post nakon dugo vremena.
Nisam ga htjela pisati dok ne napravim nešto kako treba.
I pišem ga....al nije onako kako bi trebalo biti, onako kako bi ja željala da bude....
ugl...nisam se previše družila s Miom sve do prije 2 dana kada sam povraćala i po 3 puta, što je za mene puno.
Ugl...nisam se ni vagala....ne mogu, bojim je se...bojim se onih brojki....bojim se broja 50 pa nadalje....ne želim ga...
ugl....nemam više što za reć....e da, malo mi je krenulo...već dva dana se dobro kontroliram...i družim s Miom...nažalost..
neznam više što da napišem....nemam inspiracije....
nadam se da je vama leptiricama krenulo....
voli vas vaša Yellow

Napokon...napokon sam došla..nemate pojma kako ste mi nedostajale...
jedva sam dočekala da napokon napišem ovaj post...da sve izbacim iz sebe...
.....život mi je onako....u školi - KATASTROFA....u prijateljstvu onako...može i bolje....ljubav..e to je jedino što me drži na životu....
...kao što znate ja sam "samo ana"....e pa nisam više...sad sam i mia...nisam htjela...nisam htjela početi povraćati al jednostavno sam počela...došla u kupaonicu, zagrlila WC školjku i gurnula si prst u usta.....a neželim to...al jebiga...tako sam očajna da sam i to počela raditi...
a sad sam od 4.2. na dvopeku i vodi....do 4.3.....znam da uvijek nešto određujem pa odustanem...al jebiga...tako funkcioniram....
....prijateljica mi je saznala da sam ana.....čitala mi je blog sve ovo vrime i pitala me...pa sam joj priznala...priznala sam joj i sad i za miu....a ka dje ona meni nešto rekla...nisam mogla virovat....ona se riže.....a ja joj glupača nemogu pomoć kad i sama sebi ne mogu.....al bar mi je lakše kad imam nekog uz sebe kome mogu sve reći....
što se tiče kila...nisam se vagala...i ne mislim.....do 4.3....tad ću se izvagati...nadam se da će pokazati bar 50....ili još bolje 48-49....
e da.....oprostite što vam se nisam javljala i što nisam ostavljala komentare...internet mi je bija u kvaru....
volim vas....i držite se.....pussa

alo moje leptirice...kao što znate danas je bila mjesečeva...i uspila sam...pila sam samo vodu i vježbala ko luda....i onda...mama donila one čokoladne napolitanke koje ja obožavam....i stavila sam je u usta, dobro osjetila njihov okus i pljenula je...nisam je mogla progutat...ponosna sam na sebe...
samo...možda sam zafrknula...popapala sam jednu lizalicu al čula sam da ona nema puno kalorija pa je valjda OK...a što se tiče kila...iman 51.5....ajme...pre happy sam...napokon sam se makla s broja 52...
ugl...sad svaki dan napravim po 200 preskoka i 150-200 trbušnjaka...i trčim na mjesu oko 15 min...i još na trening...ma super je to...
samo ću sad još više radit...moran uspit do 6 miseca...
aj malena..pussa

Ej malene....
ajme...danas u školi...dođem ja...vidim..sve smršale..sve onako fancy šmensy...a ja jedina tamo ko posrana stojim...ajme...mrzin se...da bar ne postojim...
....kod mene vam nema ništa novog..sve je "normalno"....ono..jedan dan super, drugi dan ajme Bože....al glavno da iman i dalje 52...
inače....sutra je mjesečeva...počinje u 20:37....heh...ovo mi je drugi put da pokušavam....a valjda ću sad uspit...nadam se da ćemo sve uspit...
nego.....stavila sam vam u boxu sve moguće dijte...pa vidite kakvih ima..
neman više što za pisat...
samo..da vas pitam još nešto...znete oni "šlaufići" oko struka...kako se mogu riješit toga????...aj molim vas napišite ako znate...
volim vas sve....pusssa.....i nadam se da ćete vi koje idete na mjesečevu uspit...
pussa

Ej moje najdraže...evo da vam javim da nisam OPET mogla biti ni na mjesečevoj ni na jabukama...stalno me kontroliraju...svaki zalogaj broje...
mogu vam reć da se polako oporavljam od onog prežderavanja..
danas mi je dan bija OK....moglo je i bolje...al i ovo je OK..
Danas sam pojela za doručak musli s mlijekom i jedan kako...i za večeru jedam prženi krumpir na vatri...a to nema ni 50 kacl...100%.. i popila sam oko 2 l vode...
napravila 200 trbušnjaka, 220 preskoka preko užeta i 20 puta gori - doli po stepenicama...mogu vam reć da sam nakon dugo vrimena ponosna na sebe...
čini se da počinjem "dobivati" tu samokontrolu...
vidila sam da je nekim leptiricama krenulo...što je SUPER!!!!!...napokon...
evo ja sam se sad odlučila za onu doručak dijetu...bila sam na njoj već...al nisam bila dovoljno uporna...
e da...još jedna dobra vijest....52 kg....dada...napokon...sad još samo 7 i super....
nadam se da ćemo u ovoj godini ostvariti naše snove...da budemo skinny...

alo leptirice moje...čini se da ste vi jedine na ovom jebenom svitu koje me razumiju...
šte se tiče skijanja bilo je super...čak sam se spustila niz najstrmiju stazu...i nisam pala!!!!!!!!!!...jupiiiiiiiiiiii...
a što se tiče ostalog...KATASTROFA!!!!!!!!!!....
...bilo mi je užasno dosadno...i...pogađajte...na stolu 4-5 čokolada...od lješnjaka, keksa..kokosa...svega...i kažem sebi...samo jedna kockoca...ma vraga jedan kockica...pojela sam 7 čokolada!!!!!!!!!!!!...ajme...nisam ništa napravila kako treba...sve sam OPET uprskala...
i usput sam se posvađala s starcima...ajme....nemogu virovat...i još gore...više neznam ni ko su mi pravi prijatelji...svi nešto glume oko mene...za popizdit...
molim vas...očajna sam....
ako neko od vas zna di se mogu kupiti one tablete i koje su najbolje za mršavljenje...??????????
molim vas da mi napišete koje se najučinkovitije dijete...di se najbrže izgube kilogrami..???????
evo...sad..sam odlučila...6 dana..samo 2 jabuke...nezanima me oću li pasti u nesvist ili ne...nezanima me što će mi starci reći...niko me ne zanima...kad ionako svi govore da samo na sebe mislim...
malene...volim vas sve....vi ste mi jedina potpora...jedine na koga se mogu osloniti...

alo leptirrice moje...prvo...SRETNA NOVA 2008 GODINA!!!!!!!!!!!!!!!
Želim vam svima da uspijete u svojim ciljevima..da streknete tu jebenu samokontrolu...da vam se ostvare sve vaše neostvarene želje...
Što se mene tiče...ja sam više - manje OK.....jedan dan je super...a drugi ajme Bože...i tako cilo vrime...sad imam 52 - 53 kg....varira pa...
Sutra idem na skijanje tjedan dana pa vam se neću moć javiti....hehe sad imam priliku...o daaaaaaa...sad me više neće moć kontrolirat...oooooooh yeah...dada......odlučila sam..sad kad budem išla na skijanje....da ću jesti samo doručak...da ne padnem u nesvist kad budem skijala....pa ću se valjda tako naviknut...želim da mi to priđe u naviku....
ajme...mogu vam reć da sam sama sebi dosadila s ovim...svaki dan gledam one slike od Nicol Richie, Ane Beatriz Barros, Andiane Lime....i samo zamišljam kako ću ja jednog dana tako izgledati....ahhh...da bar..
e da...rekla mi je mama da će mi kupiti ono nešto što staviš oko struka, bedara, guzice....nešto od toga...i da ti to topi salo...rekla je da se u 50 min može izgibiti do 2 cm....ujmeeeeeeee blaženo.....ajme jedva čekam...
nadam se da ste vi OK....da vam ide...
pussa....volim vas puuuuuuuno!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Olla ljeptirice moje..evo da vam se javim...nisam dugo pa...evo...
što se tiče kilaže...sve sam uprskala..opet sam na početku..iman 53.5 kg...
naravno nemam ispriku...ali nisam mogla vježbati jer sam bila bolesna tjedan dana i samo sam jela i ništa nisam vježbala....sramim se same sebe.
Vidim da je kod vas sve OK...neke su došle do cilja..a neke poput mene..moraju prolaziti sve ispočetka.
Ja sam odlučila..u 2008. želim ući kao potpuno nova osoba..želim imati tu samokontrolu..želim uspjeti u svemu što naumim..tako da..sad mi je posljednja šansa!!!!!!!!..Naravno svoj cilj želim postići do 6 mjeseca kada počinje ljeto..da se napokon mogu bez ikakvog srama skinuti u bikini....heh..kako bi to bilo lipo..
znate..pokušala sam prestati s ovim...mislila sam da ću moći bez vaše podrške..ali jednostavno ne ide..tek sam sad uvidjela koliko mi značite u životu!!!!!!!
Eh...sad sam na strogoj dijeti...samo doručak ili ručak...i puuuuuuuuuuno tekućine..ovaj put moram uspjeti..znam da to uvijek kažem..ali ovaj put je to to..nadam se da ćemo sve uspjeti..da ćemo napokon biti zadovoljne s našim izgledom..jer to je jedina prepreka u našim životima da budemo sretne!!!!
PUSA

voli vas vaša Yellow =)

ej leptirice moje...
evo samo da se javim....nisam dobro..u depresiji sam...teškoj...
samo žderem, žderem, žderem, žderem, žderem i opet samo žderem...
nemogu više ovako....čak se i s dečkom neviđam...nije mi više stalo..ni do čega...ni do njega..ni do same sebe...
vaga je u kvaru...ah...bar se nemogu vagat...a usput se i bojim onog broja 55...koliko mislim da trenutno imam....
bila sam počela dobro...super...i onda sve lošije i lošije....stara mi cili vrime broji zalogaje....sidi pored mene dok ja šaram po tanjuru i dere se na mene.....
ponekad pomislim da sve ovo nema smislia....da jednostavno nemogu uspjeti...
samo gledam ona videa i palčem...neznam što se događa samnom....nisam više ona stara.....neznam što se događa!?!??!?!??!?!??!?!?

I have to do it!!!!!!!!!!!!!!

Ej slatkice.....odlučila sam, nema više okolišanja...sad sam odlučnija nego ikad u životu!!!!!!!!!! moram uspjeti...sad ili nikad...
nisam bila na onoj dijeti sa limunadom i vodom...pokušala sam, ali jednostavno ne mogu...
zato sam odlučila ići na onu dijetu sa samo jednim obrokom na dan....uopće se ne čini teškom....moram sad uspjeti...
evo pročitajte....pa se sami uvjerite...
eto.....ja se nadam da ću uspjeti i doći do svog cilja...
ajte ljepotice moje...držite se!!!!!!!!!!!!!!!!

ej leptirice moje....
ja stvarno ne znam što se događa samnom...mislim da padam u ozbiljnu depresiju....nije mi više do ničega stalo...osim kalorija i kila....
jučer sam objavila post o savjetima...htjela sam vam pomoći...a čini se da ni sama sebe ne mogu....
ponekad mislim da je sve ovo teška glupost...ove dijete i ostalo...da to nema svrhe....
u sridu na satu razrednika smo pričali o našim najvećim neostvarenim željama...i morali smo ih napisati na papir...i normalno napisala da želim biti mršava....a kad mi je to pročitala prijateljica koja sidi samnom....rekla mi je da nisam normalna....da ja od sebe stvarno želim napraviti anoreksičarku....
pa iskreno...i želim....najviše od svega želim da budem mršava...da mi ruke, bedra, trbuh budu užasno uski...da mi se na vratu vide sve one kosti...ajme...majke mi rasplakat ću se....al ono stvarno...
i sad sam bila na MSN s jednim likom iz škole...i reka mi je da su me on i još neki likovi komentirali...i zamislite što su rekli za mene....da imam sala čak i na vratu...da pogotovo na bedrima....
e pa zamislite da vam to neko kaže...kako biste se vi osjećali....

e pa odlučila sam...krenut ću na onu limunada dijtu...inače je ne volim..al sve da budem mršava....
e pa će oni vidit ko će imati sala...jeben im mamicu!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sad mi je cili dan u kurcu...u pm.....
što se tiče kila...imam 51....al to nije dosta...sad sam si postavila novi cilj....43 kg....
nadam se da imam vašu podršku...volim vas...i molim vas, nemojte si dopustiti da vam neko kaže da imate sala..kao što se meni dogodilo!!!!!!!!!!!!!!!!

SAVJETI

Ovako, ja mislim da bi vam mogla reći par savjeta za mršavljenje...ono..želim vam pomoći, pa....pročitajte!!!!!!!!!!!!!

1. znate ono, kad vam mama skuha one vaše najdraže kolače i poželite ga pojesti...e pa stavite ga u usta i žvačite što je više moguće i pljunite ga u vrećicu (maramicu....), ali nemojte to često raditi, može vam prijeći u naviku, a to vjerujte mi ne želite!!!!!!!!!!!!!!!

2. NEMOJTE SE IZGLADNJIVATI!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ima nekih cura (npr. ja) koje cili dan imaju tu samokontrolu, suzdržavaju se nešto pojesti i cili je dan SUPER. I onda dođe večer, e onda se počinjete/mo prežderavati. E pa evo rješenja: za doručak i ručak pojedite nešto malo, (musli, voće....), za ručak samo ono dijetalno i pite puuuuuuno vode...i tako navečer nećete imati potrebu da jedete, a što je najvažnije nećete osjećati glad

3. bar jednom tjedno idite rolati, onako koliko možete, ali ja preporučujem 3-4 km....i to po mogućnosi nemojte nikako stajati..bez odmora..
i još nešto u vezi toga...kada se idete rolati, zamotajte si one prozirne kuhinjske folije tamo gdje želite smršati...jer se jedino znojenjem vide rezultati, i još uz dijetu...uffffffffff

4. kada poželite nešto pojesti...sjetite se neke super zgodne osobe npr. Andriana Lima (Jessica Alba, Kate Moss....) i pomislite "ako ovo sad pojedem..nikad neću izgledati kao ona"

5. dogovorite se s nekom prijateljicom da ćete ići skupa u teretanu, zajedno vježdabti, lakše je nego kad si sam

6. samo jedanput u tjednu imajte vodeni dan...ja preporučujem petak, jer tada se posti pa možete slagat to mami....

7. nemojte jesi kruh, umake, slatkiše.....to vam samo šteti...

8. prije svakog jela popite 0.5 l vode...tako vam se ubrzava metabolizma, što znači da ćete brže mršaviti...

9. nikad ne nemojte najesti do kraja

10. polijpite po sobi slike od svojih uzora...tako čim se probudite ćete vidjeti tu sliku i poželiti da izgledate kao ona...pa će dan proć OK

Nadam se da sam vam pomogla....jer ja tako radim, pa se malo i vide rezultati...aj nadam se da sam pomogla nekima...VOLIM VAS...I MOLIM VAS NEMOJTE SE IZGLADNJIVATI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! kissach

Ej slatkice moje...evo duuuugo me nije bilo...kod mene vam je se OK...na svom mistu...iman dečka koji me stvarno voli......prijatelje koje nebi minjala ni zašto na svitu...što se tiče kg....iman 52 što je OK....kao što sam i prošli put bolje 52 nego 53.....iako sam još daleko od svog cilja...još "samo" 6 kg....a valjda ću ih izgubit do 3 miseca....ma ne valjda nego moram!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ugl....vidila sam koj jedne cure...visoka je isto ka i ja, a ima 45 kg...e mala moja...blago se tebi!!!!!!!!!!!!!!!! Al jedano pitanje...jel ti stvarno želiš izgledati ka neka ispijena...dali stvarno želiš biti žuta u faci...dali cijeli život želiš padati u nesvjest....dali stvarno želiš imati 3 dlake na glavi....???????????????????????
Eto, ako to stvarno želiš...slobodno....al samo se čuvaj...molim te!!!!!!!!!!!!

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.